米的妈妈是谁？
米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花（花生米）
米的爸爸是谁？
米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶 （蝶恋花）
米的爱人是谁？
米的爱人是谁？答案：老鼠 （老鼠爱大米）
13800站长对战10086服务台小姐
10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？
13800站长：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？
10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。
13800站长：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。
10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？
1 ...
笑话
妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
麒麟飞到北极会变成什么？
麒麟飞到北极会变成什么？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟）
什么鱼最白痴？
什么鱼最白痴？答案：鲨（傻）鱼
什么鱼最聪明？
什么鱼最聪明？答案：鲸（精）鱼
我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊
我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊？ 答案：母熊
乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健
乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：盖中盖
小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？
小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？ 答案：狗（旺旺仙贝）
吃葡萄不吐什么？
吃葡萄不吐什么？ 答案：葡萄牙
谁最喜欢伸出援手？
谁最喜欢伸出援手？答案：多啦A梦
屌丝老公与老婆的极品笑话，乐翻天！
1、昨天和领导出差到深圳，住同一间房间，，，，，，就刚刚老婆发来语音微信，打开后只听老婆声音特大的说：老公，听说深圳有台风，你小心鸡鸡被吹走哦。，，，我领导扭过头看墙壁，我的那个尴尬啊，，，我说老婆你不要这么二行不。
2、晚上老婆和我商量以后家里谁管钱，她说：必须她管。我说：凭什么？她说：我是你心中 ...
麦当劳和肯德基谁比较大？
麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基 （麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷）
汽车会飞。 {猜一种饮料}
汽车会飞。 {猜一种饮料} 答案：咖啡 （CAR，飞）
如何让饮料变大杯？
如何让饮料变大杯？ 答案：念大悲咒
叫什么马？
白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，
那么黑色白色红色相间的马叫什么马？ 答案：害羞的斑马
佛门爆笑,这个师傅很雷人
1、“师傅，为什么咱早上要敲钟啊？”
“因为我们没养鸡。”
2、“师傅，小强和她娘为什么不住庙里啊？”
“大方丈怕影响不好。”
“那我师娘为什么就能住庙里？”
“我一个出家人，还在乎什么影响。”
3、“师傅，你什么时候教我武功？”
“佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传 ...
中文真心是博大精深啊！~
一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷，女的用老娘，皇帝用朕孤，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，倒是用贫道，粗人用俺咱，文人用小可，豪放可以称洒家，婉约可以叫不才，对上称在下，对下称本座，平民称草民。你们就I，拽个屁~ ...
你们这一帮畜生啊…这样子玩我
在办公室烧开水喝，茶叶泡完了问一女同事：美女，有啥可以冲着喝的没？妹纸从抽屉拿出一个粉红色的小袋：你运气真好，最后一袋了。LZ边称谢一边拿过来就撕开包装，正要往杯子里倒时一看名称觉得不对：月月舒痛经宝颗粒，月月舒，舒……
回头一看，那女同事和一众围观的2货们都笑趴在桌子上乐……哎，我能骂脏话不 ...
一男很多女人他们其实是闺蜜，闺蜜闺蜜……
1/前几天和女朋友的同学一起出去爬山，一男六女，本来还挺得意，结果听路人甲说，一男一女是恋人，一男两女是高手，一男三女是富二代，一男很多女人他们其实是闺蜜，闺蜜闺蜜……纠结凌乱了量热仪http://www.zzpeixun.org/
2/今天发了个状态：“I'm a loser, totally（我是个失败者，完全地）”
得到班里一神人回复如下 ...
以后就这样安慰别人了…关键是别把自己弄的不开心了
世界上最好的安慰，并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁啊，你看，我比你还惨……”。
一神人说：吃点儿胡萝卜调调色...
1.本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句。句子是“小鸟在树上叫。”大多数同学都很常规地写成“小鸟在树上唱歌。”忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”量热仪http://www.zzpeixun.org
2.小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。 ...
呃。。。这个男人真心不男人啊
一个男人跳河自杀了，遗书这样写道：我失业了，老婆跑了，钱也没有了，生活已经毫无意义，我就是个垃圾。
作为一个男人，他怎么能这样呢。河里不让乱扔垃圾的。
我是挺身而娶你，救了全天下的男人！
1.有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。
好容易等到前面只剩下一个人了，
他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”
前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“ 你至少还能说话！”
2.老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她 ...
话说这个MM好内涵啊 哈哈…
大学舍友MM和男盆友是异地恋~男盆友经常来看她~因为MM家就是本地的~~所以赶上周末有时候就得回家住……
一次男友来看她~碰巧MM爸妈让她回家~~在车站小两口依依惜别~~
男盆友说：别回去了我好不容易来一次~你走了让我怎么办呀！！！
MM问：你会唱《花仙子之歌》吗？？
男盆友：不会……
MM：我 ...
为了大家的幸福你们也不能散啊
我们班一男生，对象是我们班学习全班第一。
我们平时抄作业都让他向他女朋友要，在我们班在传着抄。
最近在闹分手，我们全体男生集体劝，理由竟然都一样，那就是他们分手了，我们怎么抄那女生的作业。
你这是要召唤个喜洋洋出来吗？
国外有一传闻，晚上十二点对着镜子喊bloody mary便会召唤怨灵
大学十二点睡觉算早了，某日舍友晚十二点对着镜子刷牙，遂大喊bloody mary bloody mary bloody mary …
震惊其胆肥同时我说，血腥玛丽是外国人，赶不过来，来了天亮了。
舍友沉默，片刻后对镜子大喊 bloody喜洋洋 bloody喜洋洋 bloody喜洋洋 ...
大家不要挤，我这儿有易爆品！
1/公交车超载，乘客还在往上涌。
忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”
司机大惊：“什么易爆品？！”量热仪http://www.zzpeixun.org/
那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
2/现在是大一，现在同桌对我说我小学同桌白血病死的，初中同桌心脏病死的，高中曾经同过桌哮喘病 ...
滚一边去，这是咱们班唯一的一朵班花休想霸占
1/我一哥们从小娇生惯养，没干过重体力活。秋收去给他未来丈母娘去帮忙。恰赶上他未来妹夫也去帮忙。到农田。他妹夫可劲的干啊，都不休息。我哥们干两下就伸腰抬头的休息。结果因为他未来岳母夸了他未来妹夫！我哥们一咬牙愣是一口气干了一亩地没休息。高潮是该猛男回家后连续打了一个礼拜的点滴。量热仪http://www.zzpeixu ...
亲爱的，跑车，钻石，项链，游艇，你想要哪一样？
1.黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道“人家是公安系统一枝花，你算哪个” 黄鼠狼大怒，一拍身上的黄毛对众人道“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!”量热仪http://www.zzpeixun.org/
2.朋友开车外出被一交警阻拦，交警看到驾照无奈的说，你甘肃的人，拿着江西的驾照，开着天津的车，在河北违章，你让我怎么办！
3.一只大 ...
你听过猪八戒的做事吗？很励志的哟
读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。
之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届……真是励志啊！
敢这样子骗银行的职员，看你是想破产了
某银行职员收到短信“请把钱汇到指定账号上”！
他就按照账号每次汇出1分钱，便从收款人账户扣掉2元，连续汇出大概1元多钱。
这时，终于收到收款人发来信息：“别再汇款了，已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！” ...
你有木有这样赶脚呢？世界好小
我觉得这个世界真小
你的小学同学是你高中同学的初中同学
你的高中同学是你初中同学的小学同学
你的初中同学是你高中同学的小学同学
你的小学同学是你初中同学的高中同学
你的高中同学是你小学同学的初中同学
你的初中同学是你小学同学的高中同学
其实大家都认识…… ...
这种坚持不懈的努力终于促成良缘，女孩最后嫁给了邮递员
1、偶然和一位MM网上聊天，我问：“你长什么样。”
她回复：“身高168，长头发。”http://www.bnzy-120.com
我说：“能不能说得具体一点。”
她说：“这还不具体？”
我说：“当然啊，找一根168长的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！”
然后就被拉黑了。。。
2、上网最点儿背就是：当你需要在网上找一堆资料时，怎么找 ...
猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我
1.有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。肌无力http://www.zyjibing.com
2.中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢 ...
告诉我妈说：我发烧了，不能去补课了。
1、今年暑假那会，爸妈给弟弟报了补习班……
一天早上，弟弟从被窝里坐起来啪啪煽自己的脸，煽了一会，脸红红的又躺倒了。
告诉我妈说：我发烧了，不能去补课了。
当时我就震惊了！量热仪http://www.zzpeixun.org/
2.课间无聊，玩提问。
诗仙是谁？
答：李白。
诗圣是谁？
答：杜甫。
诗鬼呢？
答：李贺。
那诗王呢？
众人 ...
这支铅笔不简单啊…有木有
那一夜，女友说第一次给了铅笔，希望我能理解。
当时哥心里有些失落，但是看着可怜楚楚的女友，微笑的点了点头。
昨夜，老婆同学聚会。
她喝多了，我去接她，散场的时候，隐约听到她的同学吵吵：还是铅笔牛逼，又换车了！ ...
这个大爷不是一般的猥琐啊，还腹黑有木有
冬天邻居猥琐大爷上市里菜场卖大葱，一少妇戳了一下葱问之，这葱咋这么软？
大爷回：冻冻就硬了！
然后就是一场骂战开始了， 看懂就给过了吧
红色的脸白色的眼，不变是笑容
学校下星期要举行红歌合唱比赛，我们班唱《中国人》，上音乐课的时候老师带领我们合唱。
我听见同桌边看小说边唱着“……红色的脸白色的眼，不变是笑容……”
你知道什么叫一物降一物吗？
刚才一婆婆喂孙儿吃饭，小孩吃饭慢慢蹭蹭，婆婆各种哄，小孩各种不吃！！
持续十几分钟，婆婆hold不住了，大吼一声：“臭小子，再TM不吃，老娘一刀捅死你！！！”
小孩一怔，愣住了，默默的张开嘴……这下，我们旁人愣住了！
尼玛一物降一物啊！ ...
我以为中4999呢，找零钱都准备好了
1/两个朋友，一个在深圳一个在丽江。
一个年薪十万，买不起房，租房住，朝九晚五
每天挤公交，呼吸着汽车尾气，想着出人头地。
一个无固定收入，住在湖边一个破旧四合院，每天睡到自然醒
以摄影为生，到处溜达。http://www.zyjibing.com
没事喝茶晒太阳，看雪山浮云。一个说对方不求上进，一个说对方不懂生活。
2/上 ...
你别汗了，到底是什么马功劳？
1.一天，某家里来了一位客人，妈妈到厨房里切水果。弟弟跑到厨房告诉妈妈:哥哥把一枚钉子朝上放在客人的凳子上。妈妈问弟弟：那你是怎么做的呢？弟弟光荣地说：我在客人快坐下时把凳子拉开了。
2.昨晚媳妇教叔家的小孩做作业，发短信问我：（）马功劳，填空！
我回：汗，这都不会！
结果这二货回道：你别汗了，到底是什么马 ...
你知道印泥在哪吗？
1.一位中国人和一位日本人在酒吧聊天，
中国人说：我认为日本就像一个步入青春期的躁动少年，而钓鱼岛正是他在家中抽屉里翻到的成人影碟。
日本人问道：你的意思是说我们日本已经很硬了，可以开始动手了？量热仪http://www.zzpeixun.org
中国人轻轻吐了口烟，一字一句地说：我是说那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打 ...
这下了完了 估计是娶不走人家的闺女了
一个朋友过年去未来岳父家，酒桌上和未来岳父详谈甚欢，话说这哥们说话时喜欢带点口头语，跟岳父喝酒喝的兴起时大姨子来倒酒，只见这哥们把自己酒杯一捂，指着未来岳父说道：「哎，给这逼先倒。」
果然是亲人办事就是有效率
今天看新闻，内蒙古一哥们喝醉后骑摩托出了点事故，警察要强制他查体内酒精浓度，这货为了逃避责任要从二楼往下蹦，消防员在一楼铺好了救生气垫，那货磨叽了半天也不跳也不就范，然后那货的家人来了，高潮来了，一个看似他大哥的人骂了一句好像是“别扯犊子了，滚下去”然后一脚把他从二楼窗口踹了下去，果然是亲人，办 ...
刚才旁边的一个二货说了句很经典的话
就我边上一二货，“怎么一冲话费了就这么多电话，停机了咋没有”……
12306应该在订票成功那里弄个分享的按钮
你们有没有觉得，12306应该在订票成功那里弄个分享的按钮，当你在这个时候订到票的那种狂喜没处说有没有一种抓狂的感觉……
会憋死的啊……魂淡！！！
原来是在养花啊。。很内涵哟
大学有个山东的室友，人称东哥，平时巨爱打球，随叫随到
某学期秘密做了痔疮手术，多数人都不知道，几次喊打球被拒后，大家都很奇怪。
一日众友提起此事，究其原因 ，某知道内幕的人在旁悠悠地说：东哥最近养花呢…花呢…… ...
怎么在电梯里也喷杀虫剂？
1、今天和女友去民政局办结婚证。 工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。 ” 我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。” 工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟！”定硫仪http://www.zzpeixun.org/
2、乘电梯下楼，遇见一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至五楼，上来一老太太，闻这股气味，大声评论道 ...
我……我……我的刹车坏了！
1/某日，六岁的儿子提议，和妈妈比赛吹牛老妈得意状，还能比过我？
"妈妈能控制龙卷风”http://www.zzpeixun.org
儿子两手抱胸，淡定的说
“我能控制妈妈”无语～～～～～～～
2、现在在骑行川藏线。队里有个伙计强迫症。
具体点就是没厕所尿不出来。
可是川藏线上很多没人家的地方。
昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕 ...
我迷迷糊糊起来对着手机发出两个字：沙发…
1.睡我上铺是一个箍牙妹子，一天洗完头擦头发，抬起头发现她靠着墙壁在傻笑。。我问她你笑什么说来听听啊！她说。。。我的牙套……挂蚊帐上了！！
2.今天我露过步行街一服装店，门口大幅标写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折。 ...
小时候的糗事。。嘿嘿。。分享一下
小时候喜欢吃香蕉，问家里要。
我爸给了我两块钱让我自己去买，我心里寻思两块钱能买几个吃？
但还是去了，。结果老板给我拿了一大串！是一大串！！还没要我钱（本人农村，街坊邻居的都知道谁是谁家的孩子）。
往回走想这回去怎么交差啊，于是便把那两块钱扔壕沟里了，扔了……
回家我妈问怎么这么 ...
呃。。这个误会有点大了 要出人命啊
昨晚告知父母，说今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差，我一个人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃饭。
刚进门，老爸先楞了下然后一杯子飞过来大叫：畜生！！
这个理由好彪悍啊 强大的不分手理由
某女对男友： 我想分手， 我觉得烦了， 就没有感觉了。
男友不从， 遂说出下面的话： 亿万中国球迷对国足早就烦了， 早没感觉了， 为什么国足还没解散？ 13亿人的烦都没能解散11人的队伍， 现在你跟我说你1个人烦了， 就要解散2个人的队伍？？？ ...
喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！
1、某mm，将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在！”
于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的初夜还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！重症肌无力http://www.zyjibing.com
2、有天我问他：“老公，都说岁月是 ...
老师评语：“这坨屎的分量真重，有五斤！
1.老公店里情侣来理发，女孩说：你看我弄这个发型怎么样？男说：你脸太大，难看。过一会女孩又说：你看我弄这个卷发好看吗？男又说：你脸太大，不好看。女人默默生气去了。男友回头说了一句：你是不是觉得你自己脸大不开心了！
2.本人女，身高165，特羡慕那些娇小依人的小女生。话说某天晚上和老公出去吃饭，车上我弱弱的 ...
神经病一枪打死医生，气愤的说：“你知道的太多了” 。
1.一天，一个神经病弄来一把枪，对一个医生说1+1=多少，医生说：“等于二”。神经病又问中国开国主席是谁？医生说：“毛泽东” 。神经病一枪打死医生，气愤的说：“你知道的太多了” 。
2.过个车就大桥坠毁；打个雷就高铁追尾；下个雨就满城泡水；开个会就全国戒备；生个病就债台高垒；读个书就全家受累；眨个眼就肉价飙飞 ...
有这么个老公好桑心呀。。5555
有天我问他：老公你看我这件衣服好看吗？会不会显得我胖了点啊？
他说：不会啊。
我犹豫了一下，再问：真的不会吗？
他坚决的说：真的不会，你本来就是胖，跟衣服没关系，别在赖在衣服身上了好吗。
现在的孩纸呀，是不是熟的太早了一点呢
昨天晚上我上网，有人加我QQ.
我点开一看，是我九岁的小堂弟，我边感叹现在的小朋友真厉害啊，字还没认全呢就聊Q了，边查看他的详细资料
网名居然叫“挥不去_伤痛”，哈哈，这当然不是gc……
这个小鬼的签名是：爱过，哭过，也伤过。
年龄倒是挺真实：九岁……
我顿时笑晕～～ ...
木有钱就不要用金卡嘛。。这不是自找的么
某人有一张银行金卡， 托亲戚给办的。
他兜里没钱去银行取钱，提款机不好使于是去窗口取钱。
营业员见了金卡屁颠屁颠接待，他说：“取五十。”
营业员：“先生，是取五十万嘛？”
他顿时脸红到脖子根儿了，说：“不用不用，先取五十块钱花花吧”
当时营业员愣了，站他身后的人都快憋疯了。
...
千万不要惹中国小心亮瞎你的眼！
某天，记者采访凤姐：“关于钓鱼岛的争端问题你有什么看法？”
答：“我没什么看法，但是我有办法。日本总是在钓鱼岛驱赶中国渔船。那我去日本拍AV，我要把那些日本男人女人的眼睛亮瞎。”
记者：“真是明智的做法，中国的未来就靠凤姐啦！！”
结语：“千万别惹中国，要不然亮瞎你们眼的不单单有凤姐。 ...
哈哈。。你拔她一条脚毛养着不就好了
小时候跟一成绩特好的同学关系很好，整天形影不离，妈妈就经常拿我跟她做比较……
一次正吃晚饭妈妈说：你看人家XX学习成绩好人又乖巧 ，你连人家一条脚毛你都比不上……
我当时想都没想就回了句：那你养我干嘛，拔她一条脚毛养着不就好了…… ...
跟了个2X青年伤不起呀。。唉
有次我和我前男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡。
结果…他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！
尼玛…以后再也不找他帮忙了！ ...
门外桌子上，白色的那个就是瓷杯
1.看着网上流传的各种iphone6，iphone20的图片，我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去郭敬明连开机键都按不到了！有没有想过他的感受！”
2.得知刘备借了荆州无意归还之后，孙权怒上眉头，对着鲁肃拍桌子大骂：“刘备那个婊子！竟然玩这些小人把戏！弄得我们吴国被天下人耻笑！子敬，有什么妙计可以告知天下人这荆州还在我 ...
下次你方便的时候一起吃饭！
1.两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。 他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：我们到底该谁先下一步棋？”
2.某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。量热仪http://www.zzpeixun.org/
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便 ...
耳朵由哪几部分组成？
1.一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。
这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”
MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”
小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”
2.上公共厕所，没带纸。 重症肌无力http://www.zyjibing.com
身边只有一百元大钞以及一部手 ...
有个怀了孕并且是吃货的老婆伤不起呀
老婆怀孕四个月，巨能吃
今天刚吃过饭一会，这货忽然跟我说，老公快来听，你女儿在我肚子里说话了。
我诧异道，不会吧？说的什么？
吃货老婆：她说，咕噜咕噜咕噜……！
好吧你个吃货赢了，想吃东西就直说嘛，还用借女儿的名义？ ...
这多不好意思呀。 。自己美了半天。。
老妈在客厅我在卧室，她忽然问：干嘛呢？
我：玩电脑，
她：那个事怎么样了？
我：什么事？
她：就是xxx
我：你没跟我说过这事啊？
她：那完了再说把，中午请你吃牛蛙？
我：那多不好意思，在家吃就行。
她：那你说吃什么？
我：炖只鸡把。
她：好。
然后她走 ...
哈哈。。这个美女估计要气出翔了
今天早上哥开车走在大街上，走到儿子学校门口，一个美女搂着一条狗傲慢地从哥车前慢慢地走过，哥心中想，那么宽的路，非要走我车前面，就一直看着她，谁知她也在看着我，不屑加不满瞟着眼睛说了一句，看个p呀！
于是哥把头伸出车外告诉她说，我在看狗。 ...
我擦。。这货也太奇葩了吧。。
上晚自习，一同学在最后一排睡觉。
突然醒了，揉着惺忪的眼睛，起身然后把灯关了，接着睡觉。
教室的人都看傻了。
只有用神机才能HOLD住场面！
在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了。 ...
你知道日本想要购买钓鱼岛的真相么
真相：日本想要购买钓鱼岛，是因为前段时间核泄露，导致日本附近水域的鱼全部受到污染，现在日本的生鱼片已经完全不够吃了……
这。。看完了不要喷我哟。。哈哈。。
“姑姑，姑姑……”
小龙女连忙回头：“艹！怎么又是这只鸽子！”……
呃。。这个是不是有点冷呢？不过我笑了
心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒！”
一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子。。
大一室友驴儿是个百年难遇奇葩好么
传自人人网：大一室友驴儿是个百年难遇奇葩好么！！
他买了两个柚子怕我们吃就枕在枕头下面好么！！！！
是柚子不是桔子不是枣子不是车厘子好么！！！！！！
他睡在两个球之间像一根活灵活现的JJ好么！！！！！
在这种局势下他是怎么睡到地老天荒鼾声震天的啊啊啊啊啊！！！！！！！ ...
如果Iphone 20要真是这样你敢用么
Iphone 20要真是这样你敢用么?
话说功能一定很强大！！！
这个爸一定是亲爸啊。。哈哈
老公给我讲的，他高中上的封闭式学校，他的一个同学晚上爬出去上网。
刚跳出围墙就被逮住了，第二天果断叫家长，家长来了，班主任说你孩子晚上爬出去上网，他老爹说了句，我还以为多大点事，不就上个网么，没等班主任再说什么就把孩子带走了。
再过一天那孩子来上课，问他回去没挨骂吧？
他说肯定挨骂了 ...
让你知道广告什么的全是骗人滴。。哈哈
为什么我吃冰工厂没有被冻住！
为何我用飘柔洗头，但是感觉不到一点自信！
为何妈妈送旺仔牛奶来学校，学校没有广播叫我？
我去超市买益达忘了拿，为何没有美女跟我说：你的益达！我还打算说：是你的益达勒！
为何我喝了红牛，老婆也没说你今天真厉害。
我喝七喜也没有召唤出小人啊！ ...
烟火的表演，驻足过流年
这是一场一场的表演，是你走进走远，停留，离开，让回忆变作永恒，让余味长留心间的纯熟游戏。尽管如此，她还是对这场游戏狠狠认真，对你的表演孜孜不倦。http://www.bnzy120.com
在没有遇见以前，谁都不知道会有华丽上演，只是一个眼神，要在往后的日子里，无情地在眼前浮现多少遍，只是一个笑容，为什么会定格 ...
你应该亲自试一试
“我对做好这件事没有十足的把握。”
“我还没有想好要不要做。”
“我不适合到处闯荡。”
“我是个粗人，干不好细活。”
你是否经常这样评价自己？你是否经常谈到自己的弱项。很多人从小就喜欢琢磨事，也爱给父母添乱，思想无拘无束，行为出格得很。可惜，在父母的打骂声中，在老师的 ...
另外的30%希望有多次婚外恋！
1.英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构.今天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：pleasemake your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。外教居然听懂了……量热仪 http://www.zzpeixun.org/
2.某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以 ...
这真是遇上什么人说什么话啊。。
某天，与友逛街
一个装B女在麦当劳前面问：“Do you know麦当劳在哪？”
偶沉默三秒：“瓦达西瓦don't know斯米达。”
再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”
哈哈。。6楼都摔不坏的么？碉堡了
宿舍在6楼，一天出去忘带钥匙了，让室友从窗户扔下来。
我说：“在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。”
室友说ok，一会儿，一坨黑乎乎的东西砸下来，吓了我一跳。
室友站在窗户边喊：“找不到你就打电话！”
我过去一看……诺基亚！！！ ...
我们都应该向麦兜学习啊。。哈哈
麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
您看好了，如果把这些东西吸不干净我就都给您吃了
1.一个推销吸尘器的把咖啡末、灰尘洒在地板上，然后说：“您看好了，如果把这些东西吸不干净我就都给您吃了！”
主妇听完拔腿就走，推销员忙问：“怎么了？”
主妇答：“我给你拿个勺子去，今天这一带停电。”
2.A：你的仇人和情敌同时掉入水里，有个板砖你砸谁？B：思考了一会。B：谁救砸谁。
3.在法庭上。http://www.bnzy ...
我叫你名字一声，你敢答应么？
1.年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。禅师给了他一个茶杯握住，然后在杯中倒入热水，年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。禅师道：不是你放不下，只是没痛进心里。年轻人心悦诚服，又问：那为什么周一的烦恼我也放不下？禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒热水……
2.一新生去学校报道。 量热仪 ...
乙脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：她现在是我的老婆…
1.大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了...”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了……
2.甲：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽 ...
火车上的售货员总喊着这样的一副对联
火车上的售货员总喊着这样的一副对联。
上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊～
下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊～
横批：腿收一下。
这个外卖兄弟身兼数职啊
网上订购必胜客披萨一份。
过了一会儿电话响了：喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳，啊，不对，哎哟卧槽，我是啥玩意儿来着？不管了，你订的肯德基套餐，不对，哎哟瞧我这嘴，反正你订的吃的到了，下来取吧…
从始至终我就没说过一句话，外卖兄弟，你兼职兼多了，逗我玩呢？ ...
呃。。这只是被处分算轻的了，没被家属打你呢还
大学毕业，在一家医院实习。
在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。
这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了…”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了…… ...
砖家的话你也信。。哈哈哈哈
砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？
农民说：在PK。
砖家不解：动都没动过，P什么K？
老农：在比装死。
砖家：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？
这时，一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！
突然另一只也伸出头来：“SB！砖家的话你也信，你输了 ！” ...
跟大家分享一句话，话说你选哪一个呢
一个人跟寂寞是两回事。 一个人可以不寂寞，假如你乐在其中，享受宁静和独处的话。 两个人也可以很寂寞，当你们无法沟通，无法欣赏彼此存在的价值，无法分享爱与关怀时。——《一个人不要怕》
没有大脑的孩纸你伤不起啊
网上看见一个闹钟软件：首先，你需要用手机对着房间的任何地方随便拍张照片，然后早上等到闹钟响起时，你必须要返回原地，拍摄一张几乎完全一样的照片进行匹配，才能关闭闹铃。如果照片对不上号，闹钟是不会停的…
楼下回复：睡觉前拍了张月亮，杯具了…… ...
这件事情说明了什么问题呢？你懂了么？
一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现WIFI自动连上了……
这次糗大了
时髦的妈妈
时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向卖票员买票。妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票9一张。”卖票员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？”妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”中大自考 ...
一天
一天，女儿问我：“妈妈，你说诸葛亮大概有多重？”我在电视剧中看过诸葛亮，于是说：“他应该和平常人的人体重差不多，估计50多公斤吧。”女儿恍然大悟地说：“哦，我听人说‘三个臭皮匠，顶个诸葛亮’，一直以为诸葛亮是大胖子。现在看来，不是诸葛亮大重了，而是那三个臭皮匠太轻啊！” 南方医科大学自考 ...
乔布斯曾向三星兜售核心界面专利但没成功
【乔布斯曾向三星兜售核心界面专利但没成功】8月13日讯，据说，乔布斯和库克曾为三星准备了一份秘密许可协议鼓励其使用苹果专利，开价2.88亿美元，打折后2.5亿美元，但三星拒绝了。如今这份秘密协议或许将成为三星侵权的呈堂证供。不过当初三星为何拒绝呢？且等下次开庭分解吧！中大自考 ...
