网店里，卖家与买家的爆强对话[好搞笑]
买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家: 请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：。。。。。。。。
买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家： ...
耗子学了外语之后
母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫，小耗子个个吓得发抖。结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。它得意地回过头来对小耗子们说：“孩子们，从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊！”
当唐僧师徒有了手机之后[搞笑]
话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了一个手机。
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精神病院笑话全集[转]
（1） 一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
（2） 某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打 转，
口中念着：“13，13，……”小护士心中颇 ...
成绩单
小明参加大学联考前系，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明曰：“小明啊！为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有三百多分的话，爸爸就买辆三万多块的机车送你；总分四百多分的话，就送你四万多块的机车；更高分的话一样以此类推。”
成绩单接到后，小明紧张地问他爸爸：“爸爸 ...
暴笑三国之网虫诸葛亮
诸葛亮是三国时期著名网虫，在军事，政治和文学等领域有着很高的造诣。
诸葛亮，网上登陆名为孔明，生于东汉末年，祖籍山东，后因不堪军阀混战所带来的战乱，举家迁至湖北，在一个叫做“隆中”的网吧里认识了他的女友，直至两人携手走入爱情的坟墓。其妻虽身为恐龙，但心灵手巧，长于网络各方面知识，亲手将诸葛 ...
让管理员头疼的ID (超搞笑)
取名“不认识”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不认识”
管理员：“。。。滚。。。。”
取名“请等等”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“请等等”
管理员：“好的，快点！”
一分钟后。。。
管理员：“到底是谁？”
举报人：“请等等啊！！！”
管理员：“ ...
蜘蛛和蜜蜂结婚了
蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？”
蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子……”
蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿……”
蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我 ...
唐僧自述（好搞笑）
诸位，我就是唐僧。现在听说玉皇大帝准备召开关于我的事迹报告会暨我的心路历程讨论会，应观音姐姐之邀，我就简单说两句先，请大家指正。
颠沛流离，数度磨难，回望早已逝去的青葱岁月，不禁怆然。往事历历在目，恍若隔世，更象一个梦，一个真实残酷的梦。在这个梦里我失去了我的所有。回忆是苦涩的，犹如注满了胆 ...
猪肉涨价后，西游记剧情新变化
新剧情一
师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降。
三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前作势御敌，却见众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑。
悟空猝不及防，回过神来，众妖怪已去的远了。八戒大奇，叫道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？”
妖怪头子身在半空，回头答道：“娘的 ...
[爆笑]开学点名
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！” ...
超搞笑聊天记录
youzi4：你叫什么名字？
笑望书：笑望书
youzi4：我是问真名。
笑望书：QQ上有。
youzi4：说出来好吗？
笑望书：为什么要说？
youzi4：说出来才好吗。
笑望书：怎么好呢？
youzi4：因为是我问的吗。
笑望书：你问的就不能不说吗？
youzi4：我不是坏人 ...
男人买不起房子，女朋友的爆笑回答(台词版)
男人说：“亲爱的，我的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”
以下是女方几个不同版本的回答：
周星驰版：
你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变 ...
火影忍者笑话(校园版)
Act1. 佐助：“小李，今天下午要考得第八套广播体XXXX练了没？”
小李：“当然！！”(牙齿：叮~ ！)
佐助：“太好了，我没练，你现在再做一遍吧——写轮眼！”
Act2. 同学ABCD们：“鸣人，去自习室啊？帮偶们占座吧~！”
鸣人：“没问题——多重影分身术！”
同学ABCD们：“嗯嗯，连搁书 ...
猪肉涨价引发的事件（搞笑）
**说：“保证老百姓吃得上猪肉。”
猪肉价格接着涨
南方都市报报道：深圳市政府承认深圳存在炒猪肉团，规模甚至超过炒房团。
猪肉价格接着涨
网友评选新四座大山：高房价、高学费、高医疗费、高猪肉价
猪肉价格接着涨
中国青年报报道：相关政府部门正在研究制定《征收二手猪肉转让税的管理办法》。
猪肉价格接着涨
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偷看
老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”
小明：“老师，这不能怪我，他的字太潦草，我看了三次都看不清楚！”
三只乌龟
某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。
苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。
TMD~~~该死！！没带开罐器！
龟爸说:"儿子.....回去拿!!"
龟妈说:"乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回"
龟儿子说:"一定要等我回来!不可食言喔!.." ...
5个学生抽烟的故事(超搞笑)[转]
５個學生在廁所吸煙，被教導主任看見，教導主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。
老師：“你吸煙嗎？”
學生Ａ：“吸……”
老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長！！”
學生Ａ回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們說不吸，這事我擔著。”
一會兒後。 老師：“你吸煙嗎？”
學生Ｂ：“不吸。”
老師： ...
大话西游之清华奇缘[转]
•唐---唐僧，mycts
•孙---孙悟空，cake
•猪---猪八戒，qxy
•沙---沙和尚，soos
•师---教师，wxc
•旁白：luk
•群众1：zhtao
•群众2：wlh
•群众3：shijian
•扔鸡腿：tm
开场白：
话说自当年唐僧师徒四人取经 ...
大学四年我终于成材了[转]
我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：
我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。
我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对 ...
公交车上的极品对白
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗？” ...
冠军采访
记者围住汽车大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”
车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”
吉祥三宝之疯狂食堂版[转]
大妈！哎！土豆来了牛肉哪里去了？它在盆儿里呐！吃饭为何吃出一些泥沙？米还没淘呢呗！碗里土豆怎么全都发芽？你才知道啊！牛肉、土豆就是吉祥的一家！
同学！噢？食堂做饭做的很好吃吗？你说谎哪！菜在嘴里是什么感觉啊？拔凉拔凉的啊！那汤是否用来洗脸刷牙？
这是实话！冷饭、冷菜、清汤就是吉祥的一家！ ...
校园爆笑网文《贼幸福》
时光如水，岁月如歌。（好烂的词啊）
我刘山峰终于顺利地升入了大学三年级。
顺利？这个词用的好。对！那是相当的顺利。
这几年下来，我也只不过补了十三次考；
其中一次补考是王占山替考，
他也只不过是把自己的名字写到了我的卷子上；
后被学校发现，学校也只不过先通报批评，然后记过处分；
辅导员也只不过把成绩单和记 ...
如果三国诸将下岗再就业[转]
曹操：会去美容院当美容师，先是割发代首，然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了，后又割须弃袍，一流整容技术！
张飞：会去当银行打更，试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在撬保险柜，突然一声雷霆巨喊会是什么样子？而且据评书介绍，这位老兄睡觉不闭眼睛，小偷谁会不害怕？
张辽 ...
吵架公约[转]
1，尊敬对方的父母长辈，吵架不开心不能对父母无礼。
2，不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。
3，在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机和关机。 ...
原来国家的名字可以如此浪漫(搞笑版!)
h.o.l.l.a.n.d 荷兰
hope our love lasts and never dies.
希望我们的爱永恒不变
i.t.a.l.y. 意大利
i trust and love you. 我相信你和爱你
l.i.b.y.a. 利比亚
love is beautiful; you also. 爱是美丽的 你也是
f.r.a.n.c.e. 法兰西
friendships remain and never can end.友谊永固
c.h.i.n.a. 中国
come her ...
一个中国男人在英国进错女厕所后的解释[转]
一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。
“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了 ...
女友被绑架后的经典对话
（１）
＂喂，你听着，你女朋友Angela在我手上！三天之内不付我200万元现金，我就不客气了！你就等着到月亮下收尸吧！＂
＂真的？我凭什么相信你绑架的一定是我女朋友Angela？＂
＂你可以听听她的声音－－确认一下。＂
＂救我，阿辉……＂
＂这不算，声音相似的人太多！＂
＂她嘴里堵 ...
蜘蛛与广告的故事
马克吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克吐温，看是否是吉兆或凶兆。
马克吐温回信道：“亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想 在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。” ...
学生与老师的经典对话
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿，管 ...
大话西游之业务版（超搞笑）
……嘟……嘟……到
-业务员：曾经有一个冤大头摆在我的面前，我没有宰，等到失去的时候才后悔莫及，谈业务最痛苦的事莫过于此；如果上天能够给我一个重来的机会，我会对那个客户说三个字：我宰你……如果非要在这笔业务上加个数目的话，我希望是——亿万元；你的笔在我们的合同上签下去吧，不要再犹豫了...
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球星们的毕业论文(搞笑)
贝克汉姆：《任意球和发型的线性关系研究》
欧文：《有志不在身高———从新实用主义角度看球员的体型问题》
因扎吉：《论禁区内假摔的整体功用及其社会意义》
维耶里：《球员频繁转会问题的经济学视角》
齐达内：《地中海区域地理环境与护球技术的内在联系 ...
郭德刚损日本人的相声![超强]
现在在中国的日本人挺多， 我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高 不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。 他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍打小钢珠,打完了再捡去，这球打出去10米,俩人得半天才能捡回来，打的挺 ...
女大学生完全手册
上课篇
1． 千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。
2． 勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成 ...
冲着mm的脸放了一个臭屁(超搞笑)
偶和我追求的那个MM的关系进展渐入佳境，偶们经常逛逛校园， 打打篮球。
就在关系逐渐明朗化的一日清晨，惨剧发生了！！！
MM照例去偶宿舍找偶晨练篮球，可是由于头一晚我们宿舍老4庆祝生日，我们宿舍8个人抬了两箱啤酒，和数袋花生米，蚕豆等小食品喝了一夜。MM去时偶仍卧床高睡，偶住上铺，面向 ...
村长看完A片后
村长看完A片后回家训斥老婆，
人家外国女人办事使劲吆喝，你就象个木头！
次夜行房，老婆问村长喊吗？
村长说：喊吧。
老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：村长cao B了！！！
偷情被发现怎么逃(搞笑)
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入 ...
老婆偷情的证据
有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。
有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，于是他把鞋盒打 ...
大话西游之看病版
人物：病人A，病人B，医生D
A：我难受呀，发烧怎么也是：孙猴子钻进铁扇公主肚里-------折腾没个完
B：也不一定，我看你这病是：孙猴子的金箍棒-------可大可小
A：你别在哪胡说，你是：孙猴子封了弼马温-------自个不知道是多大的一个官儿
B：你坐好点别：孙猴子坐金銮殿-------屁股不稳
A：大 ...
搞笑点名，大学课堂的爆笑故事
大一的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“一班25号！”老师点道。
一片沉默（ ...
