君子动口不动手
一位歌唱家对一位画家说：“你是小人，我是君子。”
画家生气地问：“为什么这样说?”
歌唱家说：“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛！”
上帝保佑国王
4.God Saue the King!
The famous Dr. Smith. Dean of the ,Medicalcollege, was appointed private physician to the king.
Whereupon he proudly wrote the following notice on the blackboard of his classes:
“Professor Smith informs his students that he has been appointed Honorary physician to Hi ...
【春天在哪里】
学姐在哪里啊，学姐在哪里，学姐都在学长的怀抱里；
学妹在哪里啊，学妹在那里，学妹都在学长的怀抱里；
学弟在哪里啊，学弟在哪里啊，学弟都在学长的怀抱里；
学长在哪里啊，学长在哪里，学长都在学长的怀抱里；
……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩…… ...
【预防贞子方法】
1.在她爬到一半的时候，把插头拔掉，她就会卡在中间。
2.把电视面对墙壁，贞子就会撞到墙壁。
3.在电视上贴胶带，而且不能贴满喔，然后贞子的头发就会被粘住了。
4.把电视放在很高的地方，让她摔死。
5.电视对面再放另一台电视,让贞子再爬回电视...
如果遇见贞子，你会怎么办？ ...
我最近去看了变形金刚3了，感觉剧情好无聊哦，有同感的
上个月去看了变3，总是感觉怪怪的，看到一半都不太想看了，就是看机器人们变形，其他的真是没有什么可看的了。剧情无聊死了都，太弱智了
A股与A片的九个共同点
1.都令人亢奋；2.上下幅度都很大；3.对大多数人有害；4.必要时都换嘴吹；5.诱人达到高潮后一泄千里；6.都会做俯卧撑；7.长阳时间都很短；8.搞来搞去都是为了出货；9.多数人不喜欢带套，但是还是套上了。
美国名校的招生宣传语
加州理工学院：凌晨三时的时候不是四仰八叉地躺着，而是孜孜不倦地倒腾着物理实验，这样的人生你是不是觉得更有意义呢？想要把装满硝酸甘油的南瓜从六层楼扔下去，借此来发泄心中的怒气，那就来加州理工吧！
耶鲁大学：来到这里，你就能追寻威廉·塔夫脱（第２７任总统）、老布什、克林顿、小布什的步伐，我们会告诉 ...
穿越了
看过的多了
早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。
小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”
然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”
就看着一群人憋到内伤。 ...
妻子的风言风语
丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。
于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。
到了深夜，他径直奔家而去。
奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!
可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。
那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!” ...
刚买回来的肠子
大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时， ...
拥有了爱情，就别去碰暧昧
拥有了爱情，就别去碰暧昧。
面对弥足珍贵的爱情，我们需要经得起诱惑，耐得住寂寞，唯有这样，才能给予彼此最大的安全感。
开心一笑
昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”
难道这就是缘分啊
法律课上，老师给学生讲述一个案件：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系……同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论，十分钟之后，老师进行了讲解：“同学们，这就是缘分呐”！ ...
希望
父亲：“孩子啊！我多么希望你今后能当个大官，那我就可以享福了！”
儿子：“爸爸，我多么希望你现在是个大官，那我就有靠山了！”
长寿秘诀
在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。
电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”
爱情来了，就好好珍惜，爱情去了，就转身离去
爱情来了，就好好珍惜，爱情去了，就转身离去！
不逃避不强求，让一切随缘，这样也许会更好一些。
可惜世间的爱情，不是你说停就能停的，所以总是难免有人受伤。
就像那双华美的鞋，无论怎么华美，如果不是你的码数，非要穿着它就会弄伤自己。
聪明的话，就丢掉它，继续寻找适合你的鞋！ ...
你想吃什么？
一天，我下班回家，刚进入家门就听见太太说：“你想吃什么？”太太一边准备晚饭一边问，“吞拿鱼，大麻哈鱼，鸡肉，牛肉还是猪肝？”
难得有机会从这么丰富的食谱里做选择，我又惊又喜地答道：“换换口味，就吃牛肉吧，谢谢。”
“哦，”她说，“我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。” ...
谁最丑
某天，老师一进教室就问说：谁觉得自己是班上最丑的？请站起来。
一会儿，有个班上最聪明的同学站了起来。
老师就问：你觉得你是班上最丑的吗？
这位学生回答：不！老师，我只是不忍心你一个人站在那…… ...
这个笑话有点
某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀
乌鸦VS老农
有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿
条裤衩！”
乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！
面子问题
迈克有一辆破旧的老爷车。这天，他把车停在饭店门前，对门口的一个流浪汉说：“喂，请你帮我看一下汽车好吗？”
流浪汉看了一眼老爷车，皱了皱眉头，但最后还是答应了。
不久，迈克出来了，掏出五美元递给流浪汉：“拿着！”
谁知那流浪汉眼睛眨也不眨：“太少了！”
“太少了，那你要多少？”
“五百 ...
不止此数
一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。有人对诗人赞美地说：“太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗！”
诗人摇头答道：“岂止是一首诗，她的衣服足足花了我半部诗集的稿费！”
怕她听不到
电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”
丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”
妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”
可能认为你不是一个正常男人
1.一领导司机说：开特权车就要横冲直撞敢闯红灯，就是要横一点，不然交警会以为你是假冒的。2.一大夫说：收红包就要大胆一点，不要不敢收或不好意思收，不收的话，患者就不放心你。3.一男导演说：对那些漂亮的女演员就是要热情一点，你如果不找她深夜谈戏，她就可能认为你不是一个正常男人。 ...
下次不犯怎么办
为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。
一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？” ...
不要理他的！
戴耳机说话声就不自觉的放大的，属于初级听友。
以前高一的时候，学校统一发了收音机便于以后英语考试听听力，那天晚上晚自习的时候
便出现了人人戴着耳机一边听广播一边做题的壮观场景。
后来班主任溜达到教室来视察，大家看到班主任来了纷纷取下耳机。但是有两个同桌的男
生A和B还浑然不觉，继续忘我的收听。
这个时候 ...
可爱的外星人
一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！靠！”
如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？
小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
新版还珠格格—李刚坐动车 不管你信不信 反正妾是信了
在网上看到一幅很搞笑的图片。。。和大家分享了。让童鞋们也笑一笑
里面融合了众多网络流行语，那个有点搞笑的，
新版还珠格格—李刚坐动车 不管你信不信 反正妾是信了
乡巴佬进城
重前有个乡巴佬到城里来住，在城里他看见一个西红柿被打碎了，就说：“哎呀妈呀，囊个这么多血？”别人说：“这不是血，是西红柿”。然后他有走到一个文具店看见一个跟车一样的车笔刀就说：“原来城里的人的车只有这么打呀”店里的员工说：“这不是车，这是车笔刀。”
他有在街上走着，看见一队夫妻在吵架，男的把女的喊恶 ...
哈哈一笑
乘地铁吧，电梯垮了。坐动车吧，追尾了。坐客车吧，起火烧了。喝口水吧，农夫山泉长蛆了。吃点肉吧，八戒比唐僧贵了。看篮球吧，姚明退了。看足球吧，老挝都进咱两个。摆个摊吧，黑社会当城管了。捐个款吧，钱都买玛莎拉蒂了。出个国吧，赖昌星都遣返了 ...
校花
有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”
“校长，先说坏消息吧！”
“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”
“那好消息呢？”
“好消息是他现在是本校校花。” ...
后面有只猪
那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺。
俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
开心一笑
一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的瓶子说：“你很幸运，在来一瓶！” ...
开心一笑
幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。
妇女节快乐
早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！。
哈哈大笑吧
、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。” ...
经典笑话：看门
小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。
但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：“你叫我看门，我就拿着门去踢球了。”
最讨厌问这个
男：“亲爱的，你多大呀？”
女：“我最讨厌你问这个。”
男：“为什么？”
女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！”
好烫
经典笑话：好烫
老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老公：“马马乎乎。”
老婆：“这鱼呢？”
老公：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！” ...
话务员
老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕 ...
小妹这么早就。。。。唉!!无语了。。。。。。
话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
你怎么还不睡觉?爸爸问。
妹妹急忙说：嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!
歪说
面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同
学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来
的光亮。”
语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不
配玻璃呢？”
动物
老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋
老师：皮是从哪儿来的？
学生：是从牛身上来的
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹
男生女生
孩子就是单纯......
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“
搞笑三
【搞笑手机短讯】
▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!”
▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙 ...
十大最不靠谱谎言
1.老婆：我就逛逛，什么都不买；2.同事：改天请你吃饭；3.领导：我只讲两句；4.服装店：这衣裳就是为你设计的；5.老公：在开会呢；6.售票员：下一辆马上就来；7.朋友：真的没钱借给你；8.餐厅：菜马上就好；9.孩子：妈妈，我就吃一个；10.广告：用了都说好。 ...
打针
病童：“打针前为什么要擦棉球？” 父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。” 病童：“可是我还是痛呀！” 父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊！”
唐僧大战小日本，笑疯了，太给力了！
最流行的30个脑筋急转弯,你不会OUT了!!(必看)
1.孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉OK——打三个字的国家首脑人物。
2.某女体臭无人能忍，故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂，伤感之下入之祈祷。片刻一物坠地，乃一长钉！问，何故？
3.一条小河中有20多只青蛙在游泳，只有一只青蛙穿了裤衩，请问为什么？
4.火星人来到地球后最喜欢吃什么 ...
这样的朋友 哈哈
一个人正在与他的一个朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，这个人突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。” “别给我手枪，我可不想当英雄。” 朋友：“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。” ...
你有被这样恶搞过吗
同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了… ...
唐僧师徒4人到西天取经的捷径
唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天。
...
小孩子的幽默，每天一笑~~
暑假真的来了
当湖南卫视开始播还珠格格、一起来看流星雨的时候；当浙江卫视播喜洋洋和灰太狼的时候；当天津卫视、深圳卫视播仙剑奇侠传、少年包青天的时候；当山东卫视播武林外传、西游记的时候；当四川卫视、陕西卫视播新白娘子传奇的时候；当江西卫视播爱情公寓的时候.... 那么暑期真的来了 ...
网络热词粤语版
我哋唔讲“坑爹”，我哋讲“碌柒”。我哋唔讲“我勒个去”，我哋讲“我顶你个肺”。我哋唔讲“神马”，我哋讲“乜鸠嘢”。我哋唔讲“有木有”，我哋讲“有冇”。我哋唔讲“草尼玛”，我哋讲“你老味”。我哋唔讲“打酱油”，我哋讲“运桔”。求扩散！求多多使用！ ...
你属狗的吧
同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？
英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”
白天上班睡觉
某人找医生治疗失眠。
医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”
病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”
医生：“这怎能算失眠呢？”
病人：“我指的是白天上班睡不着。”
医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？” .
病人：“公务员。” ...
我们赢在了起跑线上！
这么多年来，我们吃地沟油、化学火锅、三聚氰胺奶粉、毒大米，皮革奶是为了什么呀？ 就是在下一场生化战争中活下来. 我们赢在了起跑线上！
早起，穿冒牌运动服出门，买地沟油炸油条，切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一注水肉炒农药韭菜，有毒猪血，来碗翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药 ...
网友恶搞温州动车追尾真相，至于你信不信，我反正是信了
小费
老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了! ...
神探哇
新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！
10秒钟保证你笑20次
心宽
刚才在QQ上有个还在上大学的姑娘突然跟我讲：“朋友介绍我去打工，今天晚上要到一个酒吧领舞，现在有点不敢去。”
我：“有什么不敢去的？”
姑娘：“刚才在小摊上只吃了碗牛肉面，怕到时候饿。”
──姑娘，你心太宽了！ ...
猪没事就是涨价了
前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”
卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
超级搞笑，肚子疼的别进来了.......................................
1. 小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话：谁呀？
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉a还是只会说;谁呀 ...
当事者明
某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”
“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。
吹牛世家
一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。
我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”
弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。” ...
小型洗衣机
老婆婆从乡下进城，来夜宿宾馆。
次日早上她找到服务生，指着坐便器说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大！咦？怎么袜子少一只？
９个笑话，９个道理，你明白了吗？
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争孩子
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”
老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
骂庄稼
从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。
到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你 ...
如在家里
他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”
“不，你就像在家里一样好了。”
他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
小盆友版的“英雄救美”，剧情还是蛮狗血的！
有个坏学生喜欢我们班花，追了三年班花都不答应，高考前几天，他拦住自习回家的班花，问：“你到底做不做我马子？”班花再次拒绝，他竟然掏出一把小匕首说：“感化不了你,老子就火化你!”直接把班花吓哭了。这时我刚好路过，冲上去抢他匕首,结果争抢中匕首刃断了，原来是塑料的！后来班花开始追我。 ...
干净的钱
一位官员坐计程车，下车时，特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机：“我想你和一般人一样，喜欢干净的钱。”
司机接过钞票端详了一会说：“其实，我并不在乎你的钱是怎么来的。”
《小强与小明》—正在疯传的伟大的故事
1.小强每天在村里晃悠，爹妈看着发愁，心想这孩子将来怎么办呀；小明每日都苦读诗书，父母喜在心里，村里人都认定他必有出息。
2.那年，小强和小明都是十九岁，小强跟着村里的外出打工，来到了高速公路的工地，保底工资三千块；小明考上了一所重点大学，读的是道路与桥梁专业，学费每年五千多。
3.那年，小强和小明都是二 ...
最后一个女人
傍晚的时候，巧妹洗完澡路过凤儿的房间，听见里面有响动。巧妹很奇怪，凤儿不是说要加夜班的吗？于是巧妹悄悄的把眼睛贴近凤儿的门缝，结果看见经理正光着身子和凤儿搂在一起。
巧妹惊奇的睁大眼睛，差点叫出声来。但巧妹赶紧用手捂住了嘴。巧妹的脸红了，心也跳得厉害。巧妹想，凤儿怎么也跟经理好了？她不是发过誓要 ...
冷笑话谜语100条
1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样 ...
■■■你哥哥我来讲冷的了，觉得给力的顶吧■■■
有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)~!!!!
神同步！以前的西游记弱爆了！！！！！
老外学中文-“意思”意思
某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下：
请解释下文中每个“意思”的意思
阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。
领导：“你这是什么意思？”
阿呆：“没什么意思，意思意思。”
领导：“你这就不够意思了。”
阿呆：“小意思，小意思。”
领导：“你这人真有意思。”
阿呆： ...
变态楼主暴强回复系列整理
1.变态楼主:唐僧咋不把鸡鸡割了送人呢?
暴强回复:估计唐僧JJ太小,不好意思亮出来,别人也不好意思去找,一般人还找不到,可能是几辈子没怎么用,退化了都,确实找不到了,不是他不想送人.要是给唐王吃了,现在还是大唐盛世.
2.变态楼主:终于在网易上找到一则非黄色新闻,大家想看看吗?中央气象台发布国庆天气预报.
暴强回复:哈哈,这 ...
小明~
两个人去滑浪 被水冲走 他们一个叫小明 另一个叫什么呢？？？？？？？
hi~~
笑一笑~~哈哈哈哈哈哈哈
约会
约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
半个小时后，他回来了。
母亲问：“谈的怎么样？”
“很顺利。”
“见到了她吗？”
“当然见到了。”他笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她就看见我了。” ...
老爸，有人打我
在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩地下城勇士，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，地下城里也有人认老爸？
就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！”网吧众人皆晕。
数分钟后，中年男子叫到：“儿子，我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。
...
我要比你更淑女
大学一同学是东北女孩，有时候和别人较真性格相当可爱。 记得一次和她在食堂吃饭，旁边来一美女端着一盘饺子吃得超级无敌的慢。室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女，我要比你更淑女！说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢，那顿饭陪她足足吃了一个小时，那个汗啊... ...
没时间骂你
.妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
丈夫：“不知道，我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我。”
丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。”
我没病
1.甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”
乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”
甲：“难道没有护士吗？”
乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”
时代不同
在谈及儿女的婚姻时，老李非常感慨地对老孙说：“现在真是时代不同了，什么都在变。”
老孙问：“具体指哪一方面？”
老李说：“想当年我们这个年龄结婚时，都坚决反对父母包办婚姻。可现在你看年轻人，都坚决拥护父母包办婚事。” ...
英语小幽默
英语小幽默
英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？
试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警*察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die
一个德国人、法 ...
这是有多有爱~~~我爱金毛！！！
"关于礼仪的笑话"
1.一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊."老头说：“因为它听了脏话."
2.据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。
首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听 ...
人身保险
经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。为了能讲得更形象一点，他举了一个例子：“比如说，我投了人身保险，有一天我被车撞死了，我爱人就可以获得赔偿金，她就是受益人，那么我是什么人呢？”一个同学在下面回答到：“死人” ...
雷到啦！10种最令人爆笑的偷情方式
一、最“巧合”的偷情
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧!”她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去?”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。
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暴强的小盆友对话
公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”。全车人都差点被秒杀了 ...
灰太狼的遗书，我都想哭！
超搞笑
经典搞笑！经理对秘书评论她的文章：你的上面两点很突出，中间平平，下面漏洞很大。晚上到我的办公室来，我帮你加一条进去。
狗血剧场
